從心之所行，即為正道

我想，應該又是週期性憂鬱症發作了。

對於截至目前為止二十三年的人生和往後尚不知長短的未來，有一種鬱鬱寡歡的漠視感。

可能很多人（大多數的人）對我都有一種誤解，以為我是那種...勇敢、堅強、處變不驚，甚至是積極的人。但是諷刺的是，這些常令我啼笑皆非的形容詞其實跟我心目中的自己...一點關係都沒有。

我其實很懶散、害怕麻煩、冷漠，而且無情。

整理一下過去的人生。國小國中的我，身處於充滿敵意的環境裡，功課太好、人緣卻太差，那些被群起攻之日子，現在偶爾想起來還是會不由自主的憎惡以前的那些同學，總覺得他們太過於狠毒兇惡。媽常問我，如果在醫院裡遇見以前的同學我會有什麼反應。我不假思索，如果是國小國中的同學，那就一切歸零、他之於我等於陌生人。上了高中以後才懂得什麼叫做同儕和好友，當然不是就從此沒有被攻擊過，但是比起之前的孤立無援，上了高中之後我才真正了解「物以類聚」的意義。

姊妹是從高二之後才有的，那種心有靈犀的認同和接受，相不相信我們從認識到現在從沒有吵過架，連誤會都沒有過，因為我們全心全意的信任對方。我是幸運的。

大學的姊妹也是不假，各方人馬都有各自的背景，卻又莫名的融洽。出了社會之後更了解她們對我的重要性，這些可以說「人話」而不是場面話的人，非常重要。

是偏離主題了。

突然之間有感而發，就以我這麼樣一個懶散又懦弱的人，憑甚麼去幫助那些生死邊緣的人？簡單的來說，如果今天是我躺在那張床上喘不過氣，我寧可就這樣過去，而不是戴著呼吸器有一下沒一下的喘著。這完全不代表我覺得那些人們浪費時間或任何負面的評論，相反地，我相當佩服他們的毅力。

要真的論起我是為了什麼而活的話，我完全不為自己活。也許人生是真的有些樂趣，但好與壞之間的不平衡太過明顯，好好的活著...真的很累。

是因為身上有太多責任，身為女兒、身為姊姊、身為孫女，有太多事情我責無旁貸。與其說我是為了自己活著，就如同當初去美國的競選會鬧的那麼沸沸洋洋，不是因為我真的非去不可、也不是我真的有興趣把人家「引以為傲的英文能力」往腳底下踩（天曉得我哪來那種美國時間去踩別人），而是我知道那一趟出去要花多少錢。

我們家不是付不起那筆錢，但是我無法忍受的是媽媽皺眉頭的樣子。那種「這筆錢要從哪邊挪」的表情，不僅讓我死命都要掙到獎學金、就連出國的時間要延後兩年我都心甘情願。

有些人甚至以為我想出國去工作是為了什麼偉大的理由，其實根本不是。我現在的薪水固然不多，但若是這樣長期待下去，三五年後找個人嫁掉不也合了大多數人的心意？！但是這樣的賺錢速度太慢，出國或許辛苦、可怕，可是跟上面的理由一樣，當我接到媽同事的電話說媽被送到急診室的時候，我氣的是我能力怎麼那麼差、讓她生病了都還要工作。而當媽無意間把點滴的那件事說出來的時候，我氣的也不是爸的不負責任（我早就對他的責任感毫無信心了），而是我當時必須照顧別人而沒有辦法照顧自己的媽媽，只因為我必須要賺錢。

最近才跟Anita說過人還是要有生活重心才行，我這麼樣跟她說不代表我是個有生活重心的人。一個除了上班時間以外，就只剩洗澡和吃飯是清醒的人，能說自己有生活重心嗎？覺得自己可憐到好笑。

媽說，賺錢辛苦，所以更不能用花錢來平衡自己。對一個沒有生活重心的人來說，還真不容易。就算我花錢的方向幾乎僅剩吃飯、喝飲料和工作至今買了一個手提包和一雙鞋而已。

工作時的應酬已經早就顛倒黑白是非，一個滿臉斑的學姐直說自己很醜，我還直對她的反應嗤之以鼻然後說「你太誇張了喔~明明就很正」。一個愛捧主任LP的住院醫師，每次跟他報病人狀況就要被他兇、被他罵無知無能還不能回嘴。要說我工作很辛苦，是很辛苦可是我甘願。因為我有所求，我需要那份薪水，所以我願意付出代價。

但是要我回到家還顛倒是非我辦不到，這裡是建立我是非觀念的地方，叫我在這個地方裝無知、裝弱小，我拒絕。

我只能承諾我會盡力低調而且沉默，因為那是唯一減少衝突的辦法。我忍，就如同妳咬牙忍受這二十幾年一般。這裡，因為有妳所以才是個家。